Quase na meta.

Hoje estou com 76,2kgs!

sexta, na academia

Esse é exatamente o peso que eu tinha em 2008, antes de ter depressão, antes de começar o processo de engorda, também.

Não que eu tenha engordado pela depressão. Diversos fatores levaram, acho que já os citei aqui. Tentar fugir de alguém me escondendo na vergonha de estar acima do peso, tentar me encaixar na vida que achei que deveria ter foram os principais, eu acho. Nenhum dos dois me fez sentir melhor com o peso que eu tinha, apesar de ter aprendido a ser mais vaidosa nesse período obeso, já que tinha que me dedicar mais pra me sentir bonita.

uma calça de cintura alta, falta agora um sixpack pra mostrar

Agora tenho que aliar a vaidade que aprendi, o exercício de auto estima, com a aparência muitíssimo melhor. Ainda me pego me sentindo incapaz, desinteressante, de pouco valor, mas isso é resquício de uma infância turbulenta, das vezes em que me disseram que eu era todas essas coisas, quando deveriam me incentivar.

Eu sei que sou boa em muitas coisas, inteligente e sagaz, afinal não é todo mundo que desenha, toca violoncelo, curte física e ficção científica, rock e erudito, que tem muito assunto pra conversar com qualquer pessoa, mas os receios que vêm desde a infância me impedem de muita coisa ainda.

sábado na faculdade

Sei que ter emagrecido não vai resolver esses problemas psicológicos, mas me ajuda a sentir forte e capaz. Preciso trazer pra outros setores da minha vida a disciplina com que levo a dieta.

Agora faltam apenas alguns poucos quilos, pra limar o resto de mim. Foram-se 49kgs, pra não voltar mais. Vou tentar chegar aos 70, agora, menos 6kgs pra limpar os excessos que restam em mim.

E lá vamos nós, eu e eu mesma, sempre. Pois mesmo com toda essa disciplina, toda a boa imagem e educação, ainda sigo só. Eu sei que deveria estar saltitante pela minha vitória quanto ao peso, mas essa sensação de não ter valor é intensificada pela solidão.